我刑满释放那天，监狱大门 “哐当” 一开。

门外，物价局、派出所、市监局三大巨头，整整齐齐站在各自座驾前，眼神跟

饿狼似的盯着我，就等我出来蒸馒头。

我看着他们，嘴角唰地咧开，露出一个阴险又得意的笑。

哥的好日子来了！豪车、别墅、数不完的钱…… 全在眼前了！

心里疯狂盘算怎么拿捏这三个冤大头。

脚下已经不受控制，疯了一样朝三人冲去。

结果 ——

“嗖”

“噗通 ——！”

三大巨头站在车前一头的问号：

“师傅！人呢？！刚还在怎么没了？！”

“馒头铺还开不开啊！我们食堂等着呢！”

“在里面几月？还学会隐身了？天才啊！”

然而一声暴怒的骂声打断了他们

“操！谁啊？！”

我懵了，低头一摸，屁股底下居然是个人。

那人疼得龇牙咧嘴，火气直接冲天：

“我在这修下水管呢！你跳下来干嘛？”

“你修下水不盖井盖？还有理了！我闲的啊？跑下水道来玩”

我当场气炸，回骂回去：

“操你个傻货，我上面放着那么大的施工牌看不到吗？！”

我俩在黑漆漆的下水道里，对着骂成一团。

一瞬间所有豪车别墅美梦全碎，心里只剩一句绝望的呐喊：

妈的…… 大力丸的命，果然洗白不了一点！

3 大巨头连忙跑过来：“师傅师傅，唉！快打电话叫人营救！！！”

“对对对！！！快快!!!114 啊？不对 119”

“找 120 啊！！！叫救护车啊！！！”

不用电话了。这时一个穿着维修制服的中年人走过来：

“我是这的队长,发生什么事？”

“哎呦！这不是三位局长吗？怎么着吃了没？在这钓鱼呢？不过这场景不对

啊？”

三大佬异口同声的喊道：

“有人掉下去了”

队长突然一拍大腿：

“坏了！井盖是我让人挪的，忘了盖回去！”

这时传来一个憋屈的声音：

“各位大佬先别聊了！先把俺捞上来啊！！！！”“艹，你先从我身上下来！！！压死我了 ”

我刚跟下水道里的维修工骂到一半，上面立刻乱成一团。

仨局长蹲井口，急得跟热锅上的蚂蚁：

“师傅您坚持住！馒头铺还等着您开业呢！”

我在底下吼得嗓子都哑了：

“开个屁业！先把我弄出去啊！！！”

维修工也怒了：

“你喊个屁！是你砸我身上！我腰都快断了！”

上面一顿手忙脚乱，梯子 “哐当” 扔下来。

我爬出来时，一身臭泥，头发炸毛，裤子还破个洞。

维修工也爬出来，扶着腰，一脸苦大仇深。

队长赶紧打圆场：

“误会误会！都是工作疏忽！这位是……？”

物价局局长一本正经：

“这是我们特邀馒头技术总监！”

我一听，当场挺胸抬头，刚想装大佬 ——

维修工指着我，脱口而出：

“总监？总监就是从天而降砸我腰上那个？！”

周围瞬间安静。

风一吹，有点尴尬。

我脸一黑，心里骂：

妈的，刚出狱，人设又塌了。

三大佬 “噔噔噔” 凑过来，刚要开口，鼻子先皱成了包子：“我操啥味！！！

这是下水道？还是化粪池啊？你小子是不是在底下滚了一圈？”

大力丸看着他们的表演：

“看来今天的馒头做不成了”

别别别我车上有香水，物价局大佬赶紧从车上找来香水给他一个劲的喷，结果两

瓶多下去才盖住那股臭味。

市监局大佬看到后，拉了拉物价局大佬：

“你真舍得啊？这两瓶好几万呢？”

物价局大佬一拍胸脯，嘴硬得很：

“懂啥！这叫投资！他一天蒸的馒头，够我们单位吃半个月，这点钱算啥？再说

了，万一他赌气不开店，我们去哪吃纯玉米面馒头？”

我站在旁边，听着他俩嘀咕，又看了看旁边还扶着腰、一脸怨念的维修工，还

有蹲在地上偷笑的维修队长，心里暗笑：

妈的，这帮家伙，为了馒头，真是啥都舍得。

就在这时，派出所警官突然指着我裤子上的破洞，喊了一嗓子：

“哎！你裤子破了！等会儿开馒头铺，顾客看见多影响形象啊！”物价局大佬立马接话：

“没事！我车上还有条新裤子，我儿子的，你凑活着穿！”

我刚要拒绝，他已经跑回车里，拎着一条印着卡通图案的运动裤，塞到我手里：

“快换上！别耽误蒸馒头！”

维修工在旁边插了一嘴，语气阴阳怪气：

“合着你们仨，为了馒头，又是香水又是裤子，待遇比我这被砸伤腰的还强？”

三大佬齐刷刷瞪了他一眼，异口同声：

“你能蒸出他那味儿的馒头？不能就别废话！”

维修工：

“……”

我：

“……”

风一吹，我身上的香水味混着淡淡的泥味，还有手里卡通裤子的反差感，越看越

离谱。

派出所警官眼尖，指着路边那间写着“便民服务”的铁皮屋公厕：

“快快快！去那儿换！这光天化日的，你打算露天表演啊？”

物价局大佬一拍脑门：

“对对对！赶紧的！”

不由分说就把那条印着海绵宝宝的亮蓝色运动裤塞我怀里，连推带搡把我往公厕

赶。

我拎着裤子，一身混合着顶级香水、下水道淤泥和新鲜泥点的“复杂气息”，被

三大佬“护送”到了公厕门口。

维修队长叼着烟，远远看着，嘿嘿直乐。

这公厕看着就有些年头，绿色的铁皮锈迹斑斑，门上的插销歪歪扭扭。

我推门进去，一股更“醇厚”的公共厕所标准味儿扑面而来，跟我身上的味一混

合，那感觉……绝了！香水也压不住！

刚把破裤子褪到脚踝，单脚金鸡独立准备套上那条海绵宝宝，

就听“咔哒”一声轻响——不是门锁，是那老朽的插销，

它！自！己！滑！开！了！

一阵穿堂风，特别懂事地“呼啦”一下，把那扇摇摇欲坠的铁皮门，

给！吹！开！了！ 门外，阳光灿烂。

门内，我穿着一条印着巨大黄色海绵、咧着大嘴傻笑的卡通内裤，一条腿套在亮

蓝色运动裤里，

另一条腿还光着，金鸡独立，脸上凝固着惊恐，和三大佬以及不远处看戏的维修

队，来了个毫无遮拦的、史诗级的、充满哲学意味的——面面相觑！

时间仿佛静止了。

物价局大佬手里的空香水瓶“哐当”掉地上。

派出所警官张着嘴，忘了合上。市监局大佬手里捂着鼻子的手帕，彻底从脸上滑落下来。

最怕空气突然安静。

维修队长嘴里的烟头，“啪嗒”掉在地上，爆出一小团火星。

他猛地爆发出惊天动地的狂笑：

“哈哈哈哈哈哈哈！海！绵！宝！宝！哈哈哈哈！还是立体的！哈哈哈哈！师傅

你这品味…哈哈哈哈…跟蒸馒头一样独特啊！”

他这一笑，像按下了开关。

三大佬的表情从石化，到震惊，再到憋得满脸通红，肩膀开始疯狂抖动。

物价局大佬第一个没忍住，捂着肚子弯下腰，笑得直抽抽：

“哎哟喂…我的妈呀…哈哈哈哈…这…这投资…值了…哈哈哈哈…这画面我能

笑一年…！”

派出所警官一边抹笑出来的眼泪，一边试图维持威严，结果声音都变调了：

“快…快…快把门关上啊！成…成何体统！哈哈哈…哎哟我的形象…”

市监局大佬笑得手抖，捡了三次才把手帕捡起来，想重新捂脸，结果直接按在

了自己笑变形的脸上。

我站在门里，风吹蛋蛋凉，看着门外笑成一团滚在地上的大佬们，还有远处笑

得捶地的维修队，再看看手里那条该死的、笑容灿烂的海绵宝宝运动裤…… 我

默默地、缓缓地，把那条开着的破裤子，重新提了上来。

算了，破就破吧，好歹它…它是个正经裤子！

风还在吹，香水味、公厕味、淤泥味，混着此起彼伏的狂笑，在这城乡结合部

的上空久久回荡。

我深吸一口气，对着门外那群笑得毫无形象、眼泪横飞的“大佬”们，发出了来

自灵魂的呐喊：

“还！蒸！个！屁！的！馒！头！啊！老！子！要！回！家！”